Guernica

Caos.. Desperté con los ojos hinchados acordándome de un sueño extraño.. para variar..la espalda molida.. y una sensación de amnesia temporal..,mire el reloj...6:10 A.M., hasta que puse un pie en el suelo.. parecieron horas.. solo fueron 20 minutos. Anoche cuando me miré al espejo.. había un dejo otoñal... , rabia y ojos tristes, verdes muy verdes brillantes.. a punto de estallar, como cuando era niña... no lo pude resistir, y me lavé con agua bien fría la cara, respiré profundo tome valentía y salí. El pecho me dolía, y necesitaba algo caliente., fue la misma sensación de hace 20 años atrás, cuando apagaba la luz y me sentaba en el último rincón de la habitación. Hace mucho que no lloraba, así como ayer, de alguna forma fue liberado.. me dije.. tal como lo hacen los niños que al cabo de unos minutos se ríen., eso si..yo no reí .. después.lo que me confortó.. fue esa sopita caliente.. y el burbujeo en el estómago... En un momento.. supe que estabas ahí., como siempre lo dijiste.y cuidaste mi sueño.

Mi trébol

Se han fijado.. y no me digan que no conocen a nadie que es " perfecto"..?, o todo le sale bien?.. o es talentoso?, o inteligente?..o todo pero todo lo que quien hacer les resulta??... , la gente de la buena estrella., para mi fortuna. no soy asi.., el éxito no me acompaña muy seguido que digamos, ni el amor, ni en las amistades, ni en los talentos, menos en los juegos, ni hablar de las grandes oportunidades..o mas bien eso creí por mucho tiempo, está claro que cada uno" mata su Toro".. como dicen, pero hay de algunos que arrastran los exitos ylas grandes cosas. No hablo de un tema de autoestima.. no!, es un tema tragico-cómico, voy atrás.. , nunca canté.. o mas bien mi voz no era " linda" asi que .. solo me limté a bailar, era bastante tiesa diré pero.., reunion de tios en mi casa.. " que baile la Caro" si que baile".. por que???. , odiaba bailar.. pero bueno, era lo que mejor me salia.. o pintar.. si que pinte algo.. , complaciente la niña.. siempre. , en la adolescencia.. lo que podia ser un "plus", o algo llamativo.. lo odiaba mi pelo rubio pasó a ser de gama de colores como la rosa cromatica, y trate de pasar bien piola.. siempre.. el chico que me gustaba., para mi mala "solo eramos amigos",,( mal de muchas), ya mas grande , entrevista de trabajo: me tocaba ser entrevistada por una mujer.. obvio que no me dejaban.. ( debo decirlo.. las mujeres son muy yeguas a aveces)...todo iba bien hasta que en alguna ocacion en una entrevista de trabajo me preguntaron " que signo eres?. respondí estoica: Virgo.., su mirada fue como " que lastima."... era perfecta pero.... y asi, podria enumerar.. millones de anectodas.. que me han pasado por tener mala suerte.. ..., o lo que creia mala suerte.., y no ser igual a todos.. yo opte por lo opuesto.. si lo opuesto..

Si ser mina era ser top, yo toda cool.. era la que hablaba de temas desconocidos, leia a Ernest Hemingway Eheminway.., conocia todos los cines, y ferias de las pulgas.. posibles... , mi chico no era del mas mino, y feliz por eso.. , no soy de gusto masivo.. , y mis amigas son pocas, estudié .. algo que fuera conmigo..y creo que segurié buscando.. algo verdaderamente me guste..

a los " Exitosos" , buenos trabajos, talentosos, lindos, y con carreras promisiorias los alabo... y creo que finalmente compartimos algo.., a ellos el éxito los sigue.. yo nunca lo he buscado..., sin embargo, me acomóda, soy feliz.. y si mañana me encuentro un trebol de 4 hojas.! uf!

.. bueno , mejor voya buscar uno....

Abril...

Abril.. espero que llegues..

en Abril... se juntarán uno que otro enamorado.

en Abril.. algunos se separaran..

y otro partirá...

en Abril, las estaciones cambian.. las hojas se vuelven viejas y quebradizas...

el viento me dice un secreto...

en Abril.., mis ojos son mas verdes..y mi piel mas pálida...

en Abril.. las nubes lloran...y las montañas...botan merengue..

en abril...espero que llegues...

... Será el abril.. mas feliz.. y mas hermoso..

que jamáz viviré...

Pregunta Tediosa

Estoy en medio de una crisis literaria, como podría llamarla.. hace tiempo que no escribo nada..bueno para escribir cosas sin sentido sobra tiempo.. en fin. El otro día me llegó a mi email.. un test bastante tedioso llamado " para que nos conozcamos mas" como si nos conocieramos mejor con un par de preguntas completamente manipuladas y con respuestas para ser mas original y quedar como cool, llene todas las preguntas eran casi 20 o algo así todas completamente sin sentido (obvio) salvo una que me llamo la atención

¿ A quien extrañas?.., pensándolo bien.. no tiene nada de extraño ni singular, salvo por todas las respuesta que vi en los test que me enviaron y reenviaron, habían cosas así como " a el".. " a nadie", " mi padre".., " que importa ".. " a mi mismo"..

a la hora de responder, tuve un lapsus y pensé.. verdaderamente ..ahora no extraño a nadie.. pero.. hay personas que dejan una huella que es imposible borrar y que si pueda clasificar como " extrañable" creo que tendría unas cuantas..

yo si extraño, si.. es verdad.. lo particular sobre todo, los aromas y los buenos momentos. en cambio otros.. completamente borrados de mi cabeza, la verdad creo que no me atormentan los malos recuerdos ni las personas,sobre todo las que te joden la vida y que protagonizan esos descalabros emocionales que por lo general son las que mas recordamos sin quererlo, por eso Un día. dije..

no más y creo que mi determinación en algunas cosas es insuperable... cuando.. te desilucionas..o cuando solo has apostado por alguien a quien no le importó nada. Existen personas ancladas a sus recuerdos y a las personas que no están, que no son parte de tu " dimensión" como suelo llamarlo.. casi como una maquina del tiempo... y después de hacer pensarlo una y otra vez.. creo que es mejor que no estén.. si me llega otro test por contestar.. ya se que cual será mi respuesta.

a nadie.

lo que nunca dije..

" Sé que te sientes tan solo que te duele, sé que no te gusta la gente, sé que tomas demasiados cafés, sé que piensas que la vida está pasando a tu lado y no sabes exactamente cómo y sé que te has obligado a no pensar en mí, porque es rídiculo fantasear sobre alguien que has visto apenas dos veces. "

" Cuando miras a una persona, cuando la miras de verdad puedes ver el 50% de lo que es. Querer descubrir el resto es lo que estropea las cosas. "

" Esta eres tú. Con los ojos cerrados, bajo la lluvia. Nunca pensaste que estarías así, nunca te viste, como lo dirías... como...., como esas personas que disfrutan mirando la luna, que se pasan horas mirando las olas o los atardeceres o, o el viento en los sauces, supongo que sabes de que clase de personas hablo, a lo mejor no. Pero resulta que te gusta estar así, pelándote de frío, notando como el agua traspasa tu chaqueta, te llega a la piel. Y el olor. Y el tacto de la tierra que se hablanda. Y el sonido del agua chocando contra las hojas. Todas las cosas de las que hablan los libros que no has leído. Ese eres tu, quien iba a pensarlo. "

aromas que matan..

El paradigma del olor antiguo es de una tia. de no sé donde... Después de que se bañaba, se echaba medio frasco de Jovan Musk y Colonia Coral Musk, de esa que venía en botella de vidrio y tapa café oscuro redonda, que siempre llevaba en su cartera. Olía rico mi tía. Sobre todo cuando su pololo la iba a buscar,vestido de jeans Cohache y camisa escocesa, una que otra vez con alguna flor. A esa hora en nuestra casa -mi tía vivía conmigo- olía a queque de naranjas y té con canela, exquisitez con la que ella esperaba a su novio para tomar once.Otro olor.El tío -pololo de mi tía- olía a Rodrigo Flaño o Agua Brava. Eso no lo sé con exactitud. Sin embargo su aroma a madera y pino, mezclados con el ramo de flores con que se engrupía a mi tía, era el aroma del amor perfecto.Sé con certeza que mi abuelo olía a Old Spice, el frasco blanco que parecía botella de leche con tapa de aluminio y botón de goma, que desde que él murió, sólo miro y no huelo por miedo a echarlo mucho de menos. Casi puedo indenfiticar los aromas y perfumes de hombre, los amaderados, de pino y otros, no existe algo ayude mas a la memoria que el sentir un buen aroma. Mi Abuela en cambio no usa ni usó nunca una colonia. Sólo huele y ha olido siempre, toda su vida, a Crema Lechuga piel extra seca.

Ella a mí me echaba solamente Simond’s Pink rosada, o lila que me gustaba con pajaritos que se miran de frente, a chorros.Cambié de perfume sólo cuando olí el delantal de una vecina..que me disgustaba que causo que destara la colina Simond´s . Su colonia Para mi Bebé cuya tapa era -y aún es- un cascabel que suena, era lo más rico que yo había percibido en mis olorosos diez años . Un día me regaló un frasco que hice durar un año. Gota a gota. De cumpleaños mío a cumpleaños mío. Sin sangre.La colonia inglesa 451 también la asocio a hospital. A examen. A viejita. A larga convalescencia de penosa enfermedad. Mi profesora de básica- usaba unas dos botellas de a litro al mes. Quizás tomaba un cortito en la noche, para sanar, quién sabe. El sweater de mi profesora olía igual a 451 y ese tenor inglés resaltaba aún más cuando tomaba té en una taza estampada con carrozas de caballos azules y verdes, que eran igual a los platos..¿Ahora? Olería de nuevo Jean le pans. Me regalaron un frasquito de vidrio tallado de esa marca unos amigas de mi Papá, la navidad en la que él se fue al cielo a oler café cargado con harta azúcar, que le gustaba tanto.¿Ahora? Envasaría el olor a cola de mono, a naranjitas bañadas en chocolate y a pan amasado con mantequilla... a manzanas fritas..?

Los Rodriguez - Sin Documentos

Digamos que todos tenemos una cancion que nos acompaña.. como buena Fans de Calamaro todas sus canciones me gustan.. especialmente ésta.., es de esas infaltables.. me encanta.. la escucho desde mi pre adolescencia..ultimamente la escucho mas de lo normal.. "Por que si..!! por que en esta vida.." Disfrutenla..

Fiona Apple :: Across The Universe

últimamente.. no he soñado nada... y eso es raro.... el dormir ya no es un deleite...como siempre ha sido para mi.. solo pienso.. y pienso.. todo sigue igual... , si no fuera por la Música.. esto seria un Caos.. Escribir es mi terapia, y solo puedo hacerlo cuando ya mis palabras rebotan, o suenan sin sentido.. aveces sucede. Pareciera que para escribir solo me bastara.. sentir angustia, o sensaciones limites..por alguna razón.. es así y eso me gusta... es mi manera..., es una fuerza.. donde esté.. a la hora que sea tengo que plasmarlo..., el lápiz ha sido testigo de mis profundas crisis y depresiones.., de lo alegre..y extremo, Sres permitanme.. dar un agradecimiento. Es increíble como algunas cosas, personas, hechos.. son inolvidables...Me cuesta olvidar.. ayer y hoy todo permanece inalterable, todo está en un mural gigante.. con Banda Sonora..incluida..asi es imposible que olvide..., no existe el Azar definitivamente..no existe. Hoy mas que nunca..no lo haré.. tal vez por eso no puedo soñar..,y si ese es el caso.. prefiero no hacerlo nunca más.. Buenas Noches.

Fragmentos... "Cien años de Soledad"

"Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo. Macondo era entonces una aldea de veinte casas de barro y cañabrava construida a la orilla de un río de aguas diáfanas que se precipitaban por un lecho de piedras pulidas, blancas y enormes como huevos prehistóricos. El mundo era tan reciente, que muchas cosas carecían de nombre, y para mencionarlas había que señalarlas con el dedo". "José Arcadio Buendía, que era el hombre más emprendedor que se vería jamás en la aldea, había dispuesto de tal modo la posición de las casas, que desde todas podía llegarse al río y abastecerse de agua con igual esfuerzo, y trazó las calles con tan buen sentido que ninguna casa recibía más sol que otra a la hora del calor. En pocos años, Macondo fue una aldea más ordenada y laboriosa que cualquiera de las conocidas hasta entonces por sus trescientos habitantes. Era en verdad una aldea feliz, donde nadie era mayor de treinta años y donde nadie había muerto".

"Vio una mujer vestida de oro en el cogote de un elefante. Vio un dromedario triste. Vio un oso vestido de holandesa que marcaba el compás de la música con un cucharón y una cacerola. Vio a los payasos haciendo maromas en la cola del desfile, y le vio otra vez la cara a su soledad miserable cuando todo acabó de pasar, y no quedó sino el luminoso espacio en la calle, y el aire lleno de hormigas voladoras, y unos cuantos curiosos asomados al precipicio de la incertidumbre. Entonces fue el castaño, pensando en el circo, y mientras orinaba trató de seguir pensando en el circo, pero ya no encontró el recuerdo. Metió la cabeza entre los hombros, como un pollito, y se quedó inmóvil con la frente apoyada en el tronco del castaño".

"En aquél Macondo olvidado hasta por los pájaros, dónde el polvo y el calor se habían hecho tan tenaces que costaba trabajo respirar, recluidos por la soledad y el amor y por la soledad del amor en una casa dónde era casi imposible dormir por el estruendo de las hormigas coloradas, Aureliano y Amaranta Úrsula eran los únicos seres felices, y los más felices sobre la tierra."

Gabriel García Márquez celebrará en 2.007 el cuadragésimo aniversario de la publicación de su obra cumbre, "Cien años de soledad" (1967), y el cuarto de siglo desde la recepción del Premio Nobel de Literatura en 1982.

Estés es el libro que mas me gusta.

Par Mil

el día la marmota...!!!

Tendré mis bosillos llenos de recuerdos añejos.. me gustaran los chocolates.. no levantaré la ceja.. cuando no me parece algo... no me reiré de mis desaciertos.. seré.. calida, simpatica.... e ipocrita... no diré mentiras... dejaré de soñar.. despierta.. viajaré y seré... nómade.. por paises... bajos.. no lloraré... Me gustará el Rosado., rosa, celeste.., cielo..y derivados no seré culposa.. Tejeré mi sweter.. Dejaré de analizar cada cosa que veo... no seré... mas..yo.. no pelearé por lo que me parece Justo... no caeré en brazos de morfeo... ese dia... .. el que .. no llegará... dejaré de ser quien.---soy.

te sentì.. hablar.. yo dormia, tus manos pasaron por mi pelo..descubri tu aroma.. me sentí confortada.. . cuando te esperaba ... antes de la pelicula.. tenia miedo.. y lloré.. queria que llegaras pronto y solo tu abrazo bastó.. una vez mas.. al comenzar el sueño.. me hablaste.. me djistes tantas cosas, te escuche.. tu voz. tu delicadeza. tu fuerza.. tu admiracion.. una vez mas te ame.. Sé que esto durará poco.., no estoy triste.. y ahora mejor.. por que tu estas ahi..

Por alguna razón y sin explicación -digamos lo- me ha gustado el miedo.. sentir miedo..

ya sea por la altura, películas, obscuridad.. dolor no sé. Masoquista? ... parece..

cuando era chica, e iba en las micros (desaparecidas amarillas).. me gustaba ir a tras.. de pie o cerca de la bajada para mirar el suelo.. era mejor claro, si ésta quedaba abierta.. por que algo me pasaba que tenia ganas de saltar.. uf!.. muchas veces.. o cuando estaba mucha altura.. creo que lo imagine 50 veces.. ¿como se siente?.. ¿ que pasaría si me tiro?... por supuesto era un pensamiento fugaz.! porque suicida no soy.. pero creo que mi imaginación iba mas rápido.. o me imaginaba un atropello.. y yo volando por los aires.. todo como un comics.. tengo una relacion un tanto adictiva con el miedo..o tal vez es para sentir seguridad en "algo"...en fin

me acorde de esto .. hace un minuto.

Breath...

No hay como andar a pies descalzos, tocar el tercipelo, sentir el sonido de las olas, tocar el agua.., oler a chocolate..
respirar... durante muchos años.. senti que no podia hacerlo... Estado mental? Tal vez.. , lo claro es que ni el papel.. ni las lágrimas.. lograban que lo hicera.. .. nunca pude definir .. que que se trataba.. como llamarlo. y creo que finalmente me acostumbré a eso.. a no respirar.. a sentir dolor en el pecho.. y ver todo en cámara lenta..
me volví independiente.. de los motivos.. no existia el tiempo... ni el color..
no dejé que me enseñaran como; fue como cuando aprendí a nadar..!.. (sin instructor)...
para mi suerte.. y sin explicacion alguna.. respiré.

Silencio!.. VOY DE VIAJE

Hoy desperté con un recuerdo, después de lo que pasó fue difícil decir algo. creo que no hable en dos días, luego de eso escribí algo así: " Si estuvieras aquí.. te vería comer chocolates, si estuvieras aquí, leerías y verías las secciones de deportes estando conmigo, si estuvieras aquí, solo te miraría.. y tomaría tu mano.. como siempre, si estuvieras aquí, te contaría.. algún secretillo.. como no estás más, y no despertarás..Hoy viajaré donde tú estás" Estas palabras.. hoy son para ti. quedan pocos días y se cumplen 4 años, ya no es un recuerdo nebuloso y triste, miro la puerta cada día, es extraño no verte, conservo aún tus escritos, ellos me hablan de ti. Si quieres viajar hasta acá... podrás ver lo que hay para ti.